Рассказчик: Артём Стахович
УПА перекрыло все выходы, но Андрей и Аннычка вышли через вход
Андрей спросил Аннычку:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.
-Аннычка разговаривала с дворниками...
-Он что - выпила? Кстати, разве у Андрея была машина?
-Он что - выпила? Кстати, разве у Андрея была машина?
- Аннычка, возьми мою огромную любовь - попросил Андрей.
У Аннычки не было выбора, и она взяла.
У Аннычки не было выбора, и она взяла.
Андрей построил отряд:
-Вот летит вертолёт, сделанный из люминия.
Голос из строя:
-Не из люминия, а из алюминия.
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать
(три раза)! Из чего сделан вертолёт?
-Из люминия...
-Продолжим. Вот летит вертолёт - и везёт ядрену бомбу...
-Не ядрену, а ядерную!
-Опять Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать (три раза)!
Какую бомбу?
-Ядрену...
-Подлетев к нашему расположению, он сбрасывает ядрену
бомбу! Что делает отряд?
-Андрея спасает!
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Отряд: лечь-встать!
-Вот летит вертолёт, сделанный из люминия.
Голос из строя:
-Не из люминия, а из алюминия.
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать
(три раза)! Из чего сделан вертолёт?
-Из люминия...
-Продолжим. Вот летит вертолёт - и везёт ядрену бомбу...
-Не ядрену, а ядерную!
-Опять Аннычка? Выйти из строя! Лечь-встать (три раза)!
Какую бомбу?
-Ядрену...
-Подлетев к нашему расположению, он сбрасывает ядрену
бомбу! Что делает отряд?
-Андрея спасает!
-Кто сказал? Аннычка? Выйти из строя! Отряд: лечь-встать!
Аннычка - Андрею:
-Разреши посмотреть телевизор?
Андрей:
-Разрешаю, только не включай.
-Разреши посмотреть телевизор?
Андрей:
-Разрешаю, только не включай.
Андрей:
-Почему тебя вчера не было на учениях по маскировке?
Аннычка:
-Я была!
-Почему тебя вчера не было на учениях по маскировке?
Аннычка:
-Я была!
Аннычка и Иванко чистят картошку. Иванко спрашивает Аннычку:
- За что схлопотала наряд вне очереди?
- Явилась в столовую раньше отряда.
- Странно. А мне влепил за то, что пришел позже. Где у Андрея
логика?
- За что схлопотала наряд вне очереди?
- Явилась в столовую раньше отряда.
- Странно. А мне влепил за то, что пришел позже. Где у Андрея
логика?
Андрей Аннычке: — Пойми же наконец,
это в твоих же интересах! Чем быстрее
ты уберёшь в туалете, тем быстрее
пойдёшь мыть коридор!
это в твоих же интересах! Чем быстрее
ты уберёшь в туалете, тем быстрее
пойдёшь мыть коридор!
Аннычка - Андрею:
-А у нас в отряде завелись извращенцы!
-А ты откуда знаешь?
-Да вот - давеча делала Иванку минет...
-А у нас в отряде завелись извращенцы!
-А ты откуда знаешь?
-Да вот - давеча делала Иванку минет...
Аннычка звонит Андрею: - У меня сегодня отца не будет. - Ну и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я секса хочу, секса! - Намёк понял, выезжаю!
«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Андрей от Аннычки, все еще надеясь избежать орального секса.
— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Иванко и ударил Аннычку железным тазиком по голове.
Андрей с Аннычкой поймали бандеровца.
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!
— Слышь, а когда отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
Сидит Андрей на рельсах, подходит к нему Аннычка и говорит:
- Подвинься...
- Подвинься...
В сентябре этого года Украина купила у России Ан-148.
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!
"Андрей, задержи Аннычку", — приказал Дерич.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.
Андрей и Аннычка в плену у ОУНовцев. Андрей и спрашивает Аннычку:
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
Андрей после ранения попал в госпиталь.
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Аннычка спрашивает Андрея:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну
не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну
не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
Иванко Аннычке:
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...
Андрей говорит Аннычке: - Ты, Аннычка, не стесняйся!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Андрей диктует Аннычке, сидящей за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!
Украина поставила на прикол самолеты Ан-148 в России.++++++++++на хуйрикол. На каких лохов расчитано сообщение? Или писал первоклашка? Так пусть 3.14здует уроки учить!
Фильм "Аннычка".
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.
Карпаты.
- Товарищи, вперед, ура! - кричит Андрей и видит, как Аннычка удирает.
- Аннычка, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда?
- Так Земля круглая, а я как ударю противнику в тыл!
- Товарищи, вперед, ура! - кричит Андрей и видит, как Аннычка удирает.
- Аннычка, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда?
- Так Земля круглая, а я как ударю противнику в тыл!
Андрей поднял роту в наступление. Глядит — Аннычка удирает.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.
Аннычка: - Там посыльный, тебе пакет доставил от Голубохуйчука!
Андрей: - Аннычка, сколько раз тебе повторять, что не переводятся
фамилии!
Андрей: - Аннычка, сколько раз тебе повторять, что не переводятся
фамилии!
Идут по городу Андрей с Аннычкой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Аннычка, не долго думая, полезла за ней. Андрей внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к Новому году развешиваем.
— Так июль на дворе!!
— Да?.. Аннычка, снимай подарки…
— Что вы тут делаете?
— Подарки к Новому году развешиваем.
— Так июль на дворе!!
— Да?.. Аннычка, снимай подарки…
Андрей просит у Аннычки денег в долг:
- Очень нужно!
- А вернешь?
- Гадом буду!
- Знаю я его, будет! - подумала с тоской
Аннычка, протягивая деньги.
- Очень нужно!
- А вернешь?
- Гадом буду!
- Знаю я его, будет! - подумала с тоской
Аннычка, протягивая деньги.
Андрей и Аннычка перешли границу незаметно. Об этом они узнали из утренних газет.
Карпаты. Гуляют в лесу Аннычка и Андрей.
Аннычка и говорит Андрею:
- А ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Так, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Аннычка и говорит Андрею:
- А ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Так, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Роман Дерич спросил у Андрея — правда ли, что Аннычка дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Андрей.
— Показала, но не дала — сухо ответил Андрей.
Мюллер - Штирлицу:
-Какой ваш любимый фильм?.. Да не надо мне "фольксваген-фольксваген"!
Говорите "Волга-Волга" - боннская полиция закупила партию этих машин!+++++++++++а уж полиция ГДР...
-Какой ваш любимый фильм?.. Да не надо мне "фольксваген-фольксваген"!
Говорите "Волга-Волга" - боннская полиция закупила партию этих машин!+++++++++++а уж полиция ГДР...
- Маш, какой я сон интересный видел!
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила.
Вижу, едешь с молодым человеком в роскошной машине.
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбил тебе два передних зуба.
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила.
Вижу, едешь с молодым человеком в роскошной машине.
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбил тебе два передних зуба.
Аннычка показывает Андрею попугая.
- Смотри, попугай, - говорит Аннычка, протягивая
попугая.
Андрей взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
- Смотри, попугай, - говорит Аннычка, протягивая
попугая.
Андрей взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
Андрей спрашивает как-то у Аннычки:
- А на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда УПА наступают?
- Нет, когда УПА наступают, то не тампаксы
помогают, а памперсы!
- А на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда УПА наступают?
- Нет, когда УПА наступают, то не тампаксы
помогают, а памперсы!
Тихая ночь. Во дворе "ГАЗ-67", под ним спит Аннычка. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Андрей и кричит: - Аннычка! Беги к фельдшеру! Иванко штопор проглотил! Аннычка вскакивает, тут из хаты снова выбегает Андрей: - Ладно, Аннычка, ложись обратно - мы запасной нашли...
Заходит Андрей к Иванку, а тот сидит, и что-то пишет.
- Иванко, ты чего там пишешь?
- Да вот, оперу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Аннычку... Опер сказал про всех написать!
- Иванко, ты чего там пишешь?
- Да вот, оперу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Аннычку... Опер сказал про всех написать!
Иванко: - Аннычка - провокатор!
Андрей: - Не может быть, Иванко, с чего ты взял?
И: - Иду я мимо бани, а оттуда Аннычка высовывается
и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партсобрание...
Андрей: - Не может быть, Иванко, с чего ты взял?
И: - Иду я мимо бани, а оттуда Аннычка высовывается
и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партсобрание...
Аннычка увидела на деревьях набухшие почки.
"Опять Роман Дерич кого-то мучает", - подумала Аннычка.
"Опять Роман Дерич кого-то мучает", - подумала Аннычка.
-Андрей и Аннычка без конца отстреливались от УПА...
-Вообще-то, Аннычка - она всегда без конца.
-Вообще-то, Аннычка - она всегда без конца.
Андрей дал Аннычке наводку. Но Аннычка снова принесла шнапс.
Аннычка - Андрею:
-Андрей, ты - английский шпион!
-А факты?
-"Сам ты фак, сволочь буржуинская!" - подумала Аннычка.
-Андрей, ты - английский шпион!
-А факты?
-"Сам ты фак, сволочь буржуинская!" - подумала Аннычка.
Андрей - часовой:
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответила
Аннычка и забарабанила пальцами
по стеклу...
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответила
Аннычка и забарабанила пальцами
по стеклу...
Андрей пришел домой и устало положил на стол голову. Аннычка закричалa — это
была голова полицая.
была голова полицая.
Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
Артём Стахович (164)